Teatro de calle para tres intérpretes y una ciudad
Narrador
Muy buenas las tengas todas, todos, todes, todxs y txkslp… ¿Cmo lxs va?
El público
¿Quéeee?
Narrador
Que cómo chingados están… ¿Felices porque ya les van a poner su centro comercial Shopultepec?
La Audiencia
¡Nooo! ¡Síii!
Narrador
Levanten la mano los les lis los lus lxs lxstekbs…
El Público y La Audiencia
¿Quéeee?
Narrador
Que levanten su chingada mano quienes están a favor del Mancera Chapultepec $hopingcenter
[Una vez que la pregunta crea suficiente relajo entre el público y la audiencia]
¡Bueno, bueno, bueno! Vamos a tratar de entender qué sucederá si nos ponen un segundo piso sobre nuestras casas… Dígame, dígame, dígame… ¡Usted, sí usted! ¡La que está tomando notas para los servicios de espionaje de Patricia Mercado! ¿Cómo se dice correctamente? ¿Restorán o restaurante?
[Una vez que la espectadora responde]
¡Fail! ¡No! ¡Hiperfail! Aquí todos los lugares donde la gente traga se llaman ristoranti… Ris tor aaanti, plural de ristorante… Aquí todos los comederos son ristorantis… ¿Y saben por qué?
[Adopta un acento argentino]
Y porque estamos en la Roma… Para nosotros la Roma es Palermo, ¿viste?
[Recupera su acento]
Pero sigamos jugando. Dígame, dígame, dígame, ¡usted! ¡Sí, usted, el que le está pasando las estadísticas de las encuestas a Simón Levy! ¿Le está dando información verídica? Dígame el nombre de un restaurante de la Condesa… Pero dígamelo al oído, acérquese…
[Vuelve al acento argentino]
¡Pará, loco, pará! Jajajá… ¡Qué gracia me hizo lo que me acabas de decir! El restaurante donde se va a desarrooshar la siguiente escena se llama El Lechón Locochón
[Recupera su acento]
Pasen al frente dos personas que tengan verdadera hambre de aplauso, verdadera sed de triunfo, verdadera vocación de éxito… ¡No, Margarita Zavala, tú no! ¡Manlio Fabio, siéntate! ¡Javier Lozano, límpiate el hocico! ¡Tampoco tú, Aurelio Uña! ¡Chong! ¡Dónde están los 43!
¡Nononó, todos y todas y todes y tdxs y tdxtoex tranquilos y tranquilas y tranquilxs! Pasen al frente dos personitas carismáticas pero enigmáticas… ¡No, Ricardo Monreal, no! Necesito dos voluntarios.. Ad líbitum. tú y tú… Trépense que pa luego es tarde…
[Les hace una breve entrevista para conocer qué hacen, a qué se dedican]
¡Muy bien! Préstenme su atención… Ustedes han venido a un casting porque quieren trabajar en una telenovela… Por favor, saquen un papelito de este sombrero y lean lo que dice pero no lo digan…
[Como sólo habrá dos papelitos dentro del sombrero, será inevitable que digan:]
Voluntario UNO
Miguel Angel Mancera.
Voluntario DOS
Avenida Cerro del Chapulín.
Narrador
Ora tomen sus libretos y mañana regresan con su vestuario completo y sus textos memorizados, recuerden que mañana es el estreno mundial…
UNO
¿Yo soy Miguel Ángel Mancera?
DOS
¿Y yo la avenida Chapultepec?
UNO
¿Y yo entro al restaurante y digo: Hola, soy Miguel Angel Mancera, y aquí Simón Levy y yo andamos decidiendo juntos?
Narrador
Por favor, dilo…
UNO
Hola, soy Miguel Ángel Mancera y aquí Simón Levy y yo andamos decidiendo juntos.
DOS
Oh, Mancera, tienes una linda cara de uva… Pasa, pasa a mi humilde restauradero… Señor Levy, qué gusto, qué bueno que vino, ¿qué les sirvo?
UNO
Déjame ver tus papeles…
DOS
Ira… Es mi libreto para tu pinche obra de mañana.
UNO
Creo que no me expliqué. Los papeles de tu negocio.
DOS
Aquí en mi libreto dice que te doy mi libreto… ¿Te lo doy?
UNO
Pos dámelo… Ah, qué chulo, mira, es como el mío, pero tiene mis parlamentos en blanco y los tuyos en amarillo…
DOS [al Narrador]
Ora qué le contesto, me quitó mi parlamento…
Narrador
Naaa… Nomás te chingó la Asamblea Legislativa… Agarra tu libreto y defiéndete…
UNO
¿Podemos volver a empezar desde el principio?
Narrador
¡Okey! El señor regente que es, hasta eso, el pinche Mancera, entra y dice
UNO
Soy Mancera… Qué bonito restaurante… ¿Cómo se llama?
DOS
Avelina Pilongano de Uruchurtu y Bratislavia…
UNO
¿Y tu restaurante?
DOS
¿Mi ristorante qué?
UNO
Que cómo se llama
DOS
Ah… Se llama El Lechón Locochón.
UNO
¿Puedo ver tu permiso de uso de cielo?
DOS
¿Mi permiso de qué?
UNO
Tu permiso de uso de cielo. ¿Qué parte de uso de cielo no entendiste, wey? Osea… Uuuso, wey, de cielo…Dior… ¿Quién te hizo tanto daño?
DOS
Híjole, don Mance, no se enoje pero, ¿sabe qué? Ya se me venció…
UNO
Pos como dijo mi general Obregón, tu situación me chupa un bísquet… Si no tienes un permiso de uso de cielo expedido por MI gobierno, te vamos a tener que poner UN segundo piso encima de TU negocio.
DOS
¡Ni maicena ni ráis krispis! ¡No es legal! ¡No es constitucional privatizar el cielo!
Narrador
Saben qué, miren, paremos el ensayo aquí… Esto ya se alargó demasiado. Voy a preguntarle a mi focus group cómo cree que se debe llamar la obra que vamos a estrenar mañana…
[Una vez que la gente da sus respuestas]
¡Y el título ganador es…! “Mancera entiende, el cielo no se vende”… Ora, dígame, dígame, dígame, ¡usted! ¡Sí, usted! La obra de teatro que Miguel Angel Mancera Espinosa Villarreal estrenará mañana en toda la delegación Cuauhtémoc, ¿será una comedia o una tragedia?
[Organiza una nueva discusión colectiva, arenga y logra que la gente repita muchas veces:]
¡Mancera, entiende, el cielo no se vende!
Aparecen los granaderos. Final abierto.
Nota Bene: Este espectáculo es un tributo al Diente de Oro, el legendario narco maestro de ceremonias que creó el actor, autor y director teatral, Fernando Bonilla, con el equipo de la Improlucha.
Nota Male: Este espectáculo se puede representar en las plazas públicas, los intérpretes pueden leer sus papeles, dando continuas funciones de atril en las colonias que serán directamente afectadas…
Nota Regolare: Comparte este guión con las y los y les y lis y lus integrantxs de tu círculo concéntrico, y diviértete haciendo teatro para remendar el tejido social que te rodea y que puede volverse mucho más agresivo…
Ni leyes, ni justicia, ni gobierno, ni país… Estoy
Polemón está en Fondeadora
Visita www.fondeadora.mx
Busca la sección “Industrias Creativas” y haz clic en “Editorial” para que conozcas nuestro proyecto: “La rebelión de los manicomios”.
